Dámy a pánové, vítejte na cestě nejznámějším českým náměstím, kde život pulzuje i během hluboké noci. Uslyšíte neslyšené, uvidíte neviděné. Vyrážíme!
Začneme na stanici metra Muzeum. Po vašem levém boku můžete vidět neodbytnou černovlasou podvodnici, která už několik měsíců tahá peníze z důvěřivců, kteří si bůhvíproč myslí, že skutečně prodává Nový prostor. Avšak lidé, kteří netrpí ztrátou paměti jako ona, už vědí, že ještě před rokem si pravidelně zapomínala kabelku v tramvaji a scházelo jí šedesát korun na vlak do Trnavy.
Vyjdeme-li z vestibulu na náměstí, můžete se dát do řeči buď s hlídkou české policie, nebo s albánskými drogovými dealery, to podle toho, jak je hlídka daleko od jezdecké sochy svatého Václava. Snažte se vyhnout skupince turistů, která právě vyrazila z nepřetržitě otevřeného McDonaldu. Ne snad, že by vám ublížili, ale zloději by vás mylně mohli považovat za součást skupinky, a vy byste si zbytečně zkazili dojem už v horní části náměstí, zatímco turisté důsledky své lehkomyslnosti zjistí až na hotelu.
Vydáme se dolů náměstím. Pro dnešek se budeme držet po jeho pravé straně, protože uprostřed se potácí pod obraz zlitá parta britských mladíků, na jejichž modrých tričkách do dálky svítí bílý nápis PRAGUE STAG PARTY 07. Jsou vulgární, agresivní, připadají si jako sexuální dobyvatelé a za chvíli budou zvracet žitnou v Žitné. Pak je snad někdo uklidí na nejbližší letadlo easyJetu. Vy však krátce pohlédněte vpravo do Opletalovy ulice. Nedívejte se moc soustředěně, ten snědý pán to pak chápe jako pokyn, aby se vás zeptal, jestli v jedenáct v noci čistě náhodou nepotřebujete značkový foťák, nebo aspoň teplo lidského těla.
Protože nepotřebujeme ani jedno, zacpěme si nos a proběhněme kolem jednoho z mnoha ruských stánků s rychlým občerstvením. Po vaší pravé ruce je vám k dispozici několik luxusních restaurací, mineme také první hotel a už jsme skoro na Můstku. Á, promiňte, málem bych zapomněl. Ta šlapka je z Maďarska, proto to protahované „Sëëééks?“. Odpovězte prosím „Nééém“, musíme toho ještě stihnout spoustu.
Odeženeme proto i černošského naháněče a vyhazovače v jedné osobě, který postává před dunícím a blikajícím klubem Duplex a tváří se, že si jenom celou noc na jednom místě povídá se svými šesti kamarády. Ruska ve světélkující vestě IRISH PUB o pár metrů dál sice tvrdí totéž, ale nepatří k nim. Roh u obchodního domu Debenhams radši obejděte, prý se tam občas debatuje o kvalitě albánských vystřelovacích nožů. Do Jindřišské samozřejmě odbočit můžete, ale hlavní pošta není zas tak blízko, abyste cestou nepotkali ještě několik podezřelých postaviček.
Jen o kousek níž můžete zajít do kasína, anebo případně do druhého McDonaldu. Možná se ale nedostanete dovnitř, protože ten strašně smrdící člověk přesně ví, kam si stoupnout, abyste mu museli nějaké drobné dát. Ano, ten puch je moč, to víte, tolik alkoholu prostě někudy ven musí. Jako támhle u druhé party Britů. Všimněte si těch extrémně vtipných bílých triček konkurenční agentury s všeříkajícím textem „Prague Sex Ride“. Pokud neuskočíte včas, uvidíte je zblízka, opilcům totiž nedělá problém zabrat celý chodník. Občas ho zabere i jeden opilec, když si k pobavení kamarádů ustele napříč chodníkem. Berte to jako milý anglický vtip, byť už poněkud ohraný.
A už jsme celkem bezpečně u stanice metra Můstek. Máte víceméně všechno? Výborně. Tak já se s vámi loučím a zítra zase přijďte, naše adrenalinová jízda pokračuje na levé straně náměstí!